DE-SA-ZO-NA-DO. (Podría ser una bossanova)

Hace ya unos días que quiero escribir algo y mis vísceras visibles e invisibles (mente, alma, corazón entre otras) no se arrancan a hablar por mi. Participo asíduamente en un foro en el que nadie me hace ni puto caso, ni siquiera para agradecer los elogios que a veces les dedico y que son profundamente sinceros. Nada, me ignoran, como el divo que ignora a su mejor fan pero acepta condescendiente sus elogios, dejándola existir y pulular a discreción por sus dominios. A mi vez, yo ignoro a mis seguidores de otro foro en el que se reclama mi participación, erigiéndome en diva condescendiente. Y entre ignorar y ser ignorada, me siento invadida por eso que los entendidos dan en llamar astenia primaveral, que es como una depresión leve con ambiente soleado y las aguas mil del abril de Machado. Los no tan entendidos lo llaman desazón en castellano, saudade en portugués, despago en valenciano. Términos distintos que resumen un mismo estado de ánimo DESAZONADO.
Y me olvido de mis amig@s y de mi manada de cisnes y lobas y de toda mi familia emocional. Me olvido de su calidez y permito que la desazón me invada y me congele las vísceras lentamente.
En menos de un mes me he visto obligada a plantearme la posible muerte de dos de mis seres más queridos. En el mismo mes en que murió mi padre, hace ahora treinta años. Me mira desde la foto de la consola del hall y pienso, como todos los días, cómo he podido vivir sin la calidez de esa mirada, con la frialdad de mi vida de superviviente emocional calándome los huesos.
Y añado un nuevo motivo a mi "saudade", que suena más a bossanova.
Hoy me he planteado seriamente la posibilidad de dejar el mundo de la enseñanza. Hace años me lo planteé también porque pensaba que no estaba hecha para este trabajo pero, a día de hoy, estoy convencida de que es mi verdadera vocación. Y es más: estoy convencida de que lo hago bien. Por desgracia, no encajo en el perfil que solicita la empresa: la administración quiere una profesora puntual al entrar en clase y puntual al salir de ella y poco le importan las horas extras. La administración quiere una profesora que, al menor contratiempo, pida una excedencia, un permiso o una baja por ansiedad por cualquier problema personal por mínimo que sea, o porque se ve incapaz de ganarse el respeto de su alumnado. La administración manda inspectores que te hablan en un tono que se guardaría mucho de emplear el peor y el más expedientado de tus alumnos. La administración considera que casi veinte años de experiencia, el mal trago de un tribunal de oposiciones, el respeto de tus alumnos, la consideración de tus compañeros y el agradecimiento de las familias son irrelevantes, porque lo único que decide tu futuro profesional es tu capacidad de aguante ante la agresión verbal y la mala educación de sus inspectores. La administración quiere una funcionaria, lisa y llanamente.
Y yo, diez meses después de haber aprobado las oposiciones, me estoy dando cuenta de que mi sueño no fue nunca ser funcionaria, sino ser PROFESORA.
De ahí que aumente mi astenia, mi saudade, mi despago, mi DESAZÓN

Grupos y sociedades castradoras

Cómo se nos despoja de nuestra identidad y se nos encorseta en unos parámetros rígidos y predefinidos... quizás hablaré de todo ésto más tarde, ahora hace demasiado sol y algo de calorcillo (parece que la primavera va perdiendo la timidez de recién llegada) Así que, por el momento, este poema de Gabriel Celaya será más que suficiente.

Autobiografía
No cojas la cuchara con la mano izquierda.
No pongas los codos en la mesa.
Dobla bien la servilleta.
Eso, para empezar.

Extraiga la raíz cuadrada de tres mil trescientos trece.
¿Dónde está Tanganika? ¿Qué año nació Cervantes?
Le pondré un cero en conducta si habla con su compañero.
Eso, para seguir.

¿Le parece a Ud. correcto que un ingeniero haga versos?
La cultura es un adorno y el negocio es el negocio.
Si sigues con esa chica te cerraremos las puertas.
Eso, para vivir.

No seas tan loco. Sé educado. Sé correcto.
No bebas. No fumes. No tosas. No respires
¡Ay sí, no respires! Dar el no a todos los "no"
y descansar: Morir.

Más cuentos de Monterroso

La Oveja negra
En un lejano país existió hace muchos años una Oveja negra.
Fue fusilada.
Un siglo después, el rebaño arrepentido le levantó una estatua ecuestre que quedó muy bien en el parque.
Así, en lo sucesivo, cada vez que aparecían ovejas negras eran rápidamente pasadas por las armas para que las futuras generaciones de ovejas comunes y corrientes pudieran ejercitarse también en la escultura.
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EL ESPEJO QUE NO PODÍA DORMIR
Había una vez un espejo de mano que cuando se quedaba solo y nadie se veía en él se sentía de lo peor, como que no existía, y quizá tenía razón; pero los otros espejos se burlaban de él, y cuando por las noches los guardaban en el mismo cajón del tocador dormían a pierna suelta satisfechos, ajenos a la preocupación del neurótico.
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EL BURRO Y LA FLAUTA
Tirada en el campo estaba desde hacía tiempo una Flauta que ya nadie tocaba, hasta que un día un Burro que paseaba por ahí resopló fuerte sobre ella haciéndola producir el sonido más dulce de su vida, es decir, de la vida del Burro y de la Flauta.
Incapaces de comprender lo que había pasado, pues la racionalidad no era su fuerte y ambos creían en la racionalidad, se separaron presurosos, avergonzados de lo mejor que el uno y el otro habían hecho durante su triste existencia.
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EL PARAÍSO IMPERFECTO
—Es cierto —dijo mecánicamente el hombre, sin quitar la vista de las llamas que ardían en la chimenea aquella noche de invierno—; en el Paraíso hay amigos, música, algunos libros; lo único malo de irse al Cielo es que allí el cielo no se ve.
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EL FABULISTA Y SUS CRÍTICOS
En la Selva vivía hace mucho tiempo un Fabulista cuyos criticados se reunieron un día y lo visitaron para quejarse de él (fingiendo alegremente que no hablaban por ellos sino por otros), sobre la base de que sus críticas no nacían de la buena intención sino del odio.
Como él estuvo de acuerdo, ellos se retiraron corridos, como la vez que la Cigarra se decidió y dijo a la Hormiga todo lo que tenía que decirle.
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La Tortuga y Aquiles
Por fin, según el cable, la semana pasada la Tortuga llegó a la meta.
En rueda de prensa declaró modestamente que siempre temió perder, pues su contrincante le pisó todo el tiempo los talones.
En efecto, una diezmiltrillonésima de segundo después, como una flecha y maldiciendo a Zenón de Elea, llegó Aquiles.

FRASES ANTOLÓGICAS DE LES LUTHIERS

 Todo tiempo pasado… fue anterior.
 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
 Pez que lucha contra corriente… muere electrocutado.
 Los honestos son inadaptados sociales.
 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer… se le desarrollen ambas condiciones.
 Si la montaña viene hacia ti … ¡¡¡ Corre!!! Es un derrumbe.
 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
 No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
 Una mujer me arrastró a la bebida. Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
 Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.



 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
 Es bueno dejar el trago… lo malo es no acordarse dónde.
 La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
 La verdad absoluta no existe. Y esto es absolutamente cierto.
 Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre… hay que respetarla.
 Si un pajarito te dice algo… debes estar loco, los pájaros no hablan.
 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire y Empuje”.
 ¿Para qué beber y conducir si puedes fumar y volar?
 De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Lenguaje sexista

DEMOSTRACIÓN DE QUE NUESTRA LENGUA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO:

ZORRO: Espadachín justiciero
ZORRA: Puta

PERRO: El mejor amigo del hombre
PERRA: Puta

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo
AVENTURERA: Puta

AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas
AMBICIOSA: Puta

CUALQUIER: Cosa o persona indeterminada
CUALQUIERA: Puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón mínimo o pequeñito
MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente
MUJER PÚBLICA: Puta

GOLFO: Masa de agua marina, parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta

LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo
LOBA: Puta

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta

ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta

Y para terminar de manera definitiva:

HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor
MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta.

Asunto: DU LLU ESPIC INGLISS? (MUY VERY GÜENO)

Esta es una carta que hace algún tiempo escribió una señora al programa de Luís del Olmo para que la leyeran en directo. Y sigue siendo así.

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap.

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no
decimos bizcocho, sino plum-cake; ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el raffting, en lugar de acampar hacemos camping. Y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influído en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips y, después de afeitarse, se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los huevos.

"Quién soy y por qué escribo"

Retomando una célebre frase poética, incluyo aquí citas que creo que describen mis pensamientos, inquietudes, sentimientos y acciones. Periódicamente reeditaré esta entrada con citas nuevas, no hay necesidad de crear otra con más de lo mismo.

* Escribir es intentar reproducir lo irreproducible, es sentir hasta el final el sentimiento que de otro modo permanecería a penas vago y sofocante. Escribir es bendecir también una vida que no fue bendecida (...)
* Elegir la propia máscara es el primer gesto voluntario humano. Y es solitario.
(Clarice Lispector)

* Lo que determina que una persona pertenezca a un grupo es esencialmente la influencia de los demás (...) y la influencia de los contrarios.
*¡Es que nunca se sabe dónde acaba la legítima afirmación de la identidad y dónde se empiezan a invadir los derechos de los demás!
(Amin Maalouf)

* "La maldad con la que se me instruye, yo la ejecutaré. Y lo haré de tal modo que superaré a mis instructores" (El Mercader de Venecia, W. Shakespeare)

* Cuanto menos se lee más daño hace lo que se lee. Cuantas menos ideas tenga uno y más pobres sean, más esclavo será de esas pobres y pocas ideas. (Unamuno)

* "La Ética de Aristóteles": Cualquiera que la haya leído, a la fuerza se ha de sentir superior al que no la haya leído. Por lo tanto, los libros no hacen a los hombre iguales. (Farenheit 421, Ray Bradbury)

* "No existe inteligencia suficiente para combatir a un idiota" (Mi amiga Pilar dixit)

*"A veces es forzoso, es necesario que un hombre muera por un pueblo. Pero nunca todo un pueblo ha de morir por un solo hombre" (Salvador Espriu)

*"La peor minusvalía es la emocional, la incapacidad de querer y expresar sentimientos. Cualquier otra minusvalía puede olvidarse en 20 minutos, pero la emocional no." (Albert Espinosa)